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jueves, 3 de marzo de 2011

El género de las cosas

Hay cosas que no deberían tener género. Como el trago, por ejemplo.

Hay cosas que no deberían tener género. Como el trago, por ejemplo. Si vas a un bar y te pedís un daiquiri te miran como bicho raro. Hey, A TODOS NOS GUSTA EL DAIQUIRI. No tiene nada de malo. Por supuesto, hay límites. Un Cosmopolitan pasa. Un Cenicienta no. Una Piña Colada pasa. Una Piña Colada virgen con un paragüitas no. Por favor no.

Pero ojo, con las comidas es distinto. Nunca está bien pedirse una ensalada. Jamás. No importa que tenga seis pechugas de pollo, sigue siendo ensalada. Y hablando de pollo, el pollo siempre está con un pie afuera del closet, así que no sirve. El pollo escucha Celine Dion en la tina. La película favorita del pollo es Cómo Perder a un Hombre en 10 Días. Así que a menos que venga relleno de tornillos, absténganse de pedir pollo. Y ni hablar de la fruta, la fruta es el fruto prohibido. La fruta no es válida en ninguna de sus formas. Tal vez en forma de daiquiri. O en forma de granada. Con los postres pasa lo mismo, todos los postres son una trampa. ¡Y cuidado con el Crème brûlée! Podemos fantasear que lo preparó Terminator con un lanzallamas, pero sigue siendo un postre. Con nombre francés. Me pregunto cómo se reproducen en Francia. Mejor es pedir un café. Y un Frapuccino de vainilla no cuenta como café, no nos engañemos. Y siempre está la duda con el sushi, pero no hay nada que dudar: ES CARNE CRUDA. Toda la carne cruda pasa.

Y ahora un breve resumen. Volcán en erupción: Sylvester Stallone. Volcán de chocolate: Hannah Montana. Bife de tigre: Schwarzenegger. Pijama de tigre: Juan Gabriel. Daiquiri: está bueno. Ok ok claramente estoy tratando de justificarme por el daiquiri del sábado. Pero fue como un litro. Y tenía pólvora y vidrio picado y balas y cianuro y mercurio. Saludos!

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