Columna semanal

COLUMNA SEMANAL CON NOMBRE RIDÍCULO ----- Actualizamos todos los viernes después del almuerzo si estaba bueno sino no

viernes, 29 de abril de 2011

Y ni siquiera usan corona

¿Qué habría sido de Cenicienta con un príncipe como William?

"Fanáticos de la corona británica acampan para la boda real." ¿Cómo pueden haber fanáticos de la corona británica? ¿Por qué alguien sería fanático de algo sin talento, sin gracia, que no hace ningún aporte a la sociedad, a la cultura o al entretenimiento? Es como que hayan fanáticos de una piedra o de Arjona o algo así. Vamos a responder algunas importantes preguntas que nos hace la revista ¡Hola! sobre la boda:

"¿Lloverá el gran día de William de Inglaterra y Catherine Middleton?" - A pesar de que tempranas predicciones meteorológicas pronosticaban un día soleado, sinceramente me interesa un pepino.

"¿Qué hace tan distinta la boda de William de Inglaterra y Catherine Middleton de otras nupcias reales?" - Quizás la mayor diferencia es que les va a salir gratis, gracias a los millones que van a cobrar por la comercialización de la banda sonora, la transmisión en vivo, la Barbie de Kate, la Barbie de William, el rompecabezas del cráneo de Lady Di y los derechos para la película más aburrida del milenio.

"¿Cómo se sentarán los invitados que acompañarán a los novios en la ceremonia de la Abadía de Westminster?" - Yo voto por Lady Gaga con un vestido de milanesas al lado de Mr. Bean, eso va a estar bueno. También podemos poner al rey Juan Carlos entre Elton John y su marido, a ver si los tiene calladitos.

Estimados fanáticos de la corona británica, príncipes eran los de antes. ¿A cuántos dragones ha asesinado el príncipe William? ¿Cuándo fue la última vez que rescató a una princesa? ¿Qué habría sido de Cenicienta, de la Bella Durmiente, con un príncipe como William? ¡Y la Sirenita! Bueno me acabo de enterar de que el príncipe William es piloto de combate, como el presidente de Estados Unidos en el Día de la Independencia. Seguramente también es amigo de Will Smith. Ok veamos la boda pero sólo un ratito. Saludos!

viernes, 22 de abril de 2011

Diccionario Mujeres-Castellano

Las mujeres hablan en otro idioma, con las mismas palabras pero al revés. Más o menos.

¿Alguna vez les ha pasado que cuando están hablando con una chica de pronto les duele el cerebro? Bueno después de años de pensar que las mujeres tenían superpoderes mentales, me di cuenta de que la cosa era mucho más complicada: las mujeres hablan en otro idioma. El problema es que su idioma tiene las mismas palabras que el nuestro, por lo que hablar con una mujer puede resultar extremadamente agotador. Así que para la salud mental de todos, después de estudiar su comportamiento y recibir un par de golpes físicos y metafóricos, aquí va la primera edición del Diccionario Mujeres-Castellano:

1. "Nada": algo. Y algo feo por lo general. Precaución. Ejemplo: "Qué pasa mi amor?" "Nada." "Pero por tu cara parece que me querés clavar en la pared y dibujarme un pentagrama en el pecho con una tijera oxidada." "TE DIJE QUE NADA." ¡Ese NADA lo puso Satanás en la tierra! ¡La hermana de Satanás!

2. "Hacé lo que te dé la gana": esto JAMÁS significa que hagás lo que te dé la gana. Alerta roja. Ejemplo: "Mi amor, me llamó mi ex, quiere tomar tecito" "HACÉ LO QUE TE DÉ LA GANA."

3. "No es por reclamarte": "es por reclamarte."

4. "Nunca hago esto en la primera cita": "Siempre hago esto en la primera cita."

5."Si podés vení": "Si no venís SE ACABÓ PARA SIEMPRE"

6."Quiero un hombre como el de mi mejor amiga": "quiero el hombre de mi mejor amiga."

7. "¿Te parece más linda que yo?": "¿querés que te arranque los ojos con una cuchara de palo?"

8. "No sos vos, soy yo": "No soy yo, sos vos y tus amigos y tu nintendo y tus poleras de batman y las cosas que escribís."

Como podrán observar, por lo general dicen lo contrario de lo que están pensando. Chicas, que especie rara que son. Bueno, tampoco es tan grave. A veces hasta es divertido. Y claramente nos esforzamos por entenderlas. ¡Así que no cambien! ¡Cambien un poquito! Saludos!

viernes, 8 de abril de 2011

En el mar todos Juan

Juan Merluza, Juan Tortuga, Juan Sardina, Juan Camarón. Todos Juan.

Estoy pensando escribir un libro de cuentos en el mar. Se va a llamar En el mar todos Juan.* Los personajes principales son Juan Merluza, Juan Tortuga, Juan Sardina, Juan Pingüino, Juan Tiburón y Juan Luis Guerra. Y Juan Luis Unicornio. También sale Tania Almeja, María Ballena, Cristina Pingüina, Cristina Beluga y Juan Camarón, que siempre se duerme así que no sale mucho. Como son microcuentos entonces todos son cortos. Y son más o menos así:

  • Juan Tortuga entró en pánico el día de su boda, cuando se dio cuenta de que iba a tener que aguantar a Martita los próximos 200 años.
  • Cuando Tania Almeja se peleó con Juan Sardina le gritó desde la puerta "QUÉ CLASE DE PERSONA SOS!", y Juan Sardina no supo qué decir.
  • En el colegio le pegábamos a Juan Delfín porque se creía muy inteligente.
  • Juan Luis Unicornio no vio más a María Ballena. Años después se encontró con Narvalcito en la calle, se miraron a los ojos y siguieron caminando. Se quedó con la duda, Juan Luis.
  • Juan Merluza siempre llevaba un sangüichito de milanesa de Merluza en la lanchera. Qué asco.
  • Cuando liberaron a Willy sólo las focas aplaudieron. Y Willy se las comió, el muy pescado.
  • Tun tun. Tun tun. Tun tun. Tun tun. tun tun tun tun tun tun tun TUN TUN TUN TUN TUN TUN TUN TUN.
  • Cristina Beluga se llama igual que Cristina Pingüina. No tienen nada más en común. Bueno una vez Cristina Beluga se comió a la mamá de Cristina Pingüina, pero aparte de eso nada.
  • Juan Narval le metió los cuernos a Cristina Pingüina y Cristina Pingüina se murió.
  • El papá de Jean Salmón es un diplomático de Francia. Es medio puto, Jean Salmón.

¿Bueno qué tal? Creo que no sé nada de pescados. Y necesito alguien que me haga los dibujitos de Juan. Y de Juan. Y de Juan. Y de Juan. Y de Juan. Saludos!

*En el mar casi todos se llaman Juan porque les va con el apellido.

viernes, 1 de abril de 2011

Facebook: Reglas de convivencia, parte dos

Bueno si vamos a vivir todos aquí adentro, por lo menos llevémonos bien. Parte dos.

El Facebook en el Blackberry es un peligro. Más que nada porque equivocarse con los clicks es muy fácil. Ayer le puse Like al velorio de alguien. En fin, la semana pasada discutimos las reglas de convivencia del Facebook. Claramente nadie hizo nada al respecto pero aún así, aquí va la segunda parte:

4. Mandarle un Inbox a alguien y después escribirle FULL INBOX!!1!1 en su Wall es como llamarlo por teléfono y mandarle un mensaje al celular que diga OYE ESTAMOS HABLANDO POR TELÉFONO CHEKEA TU TELÉFONO Y TU OREJA Y TU BOCA Y TU CELU!!1 O darle un beso y después decirle OYE TE ACABO DE DAR UN BESO CHEKEA TU BOCA ESTÁ CON SALIVA JAJA!!1!!1

5. Chicas, chicas. Chicas. No le pidan a sus amigas que sean sus "hermanas" de Facebook. Hay varias razones para esto. Primero porque no. Pero más que nada porque no son tan amigas. Se van a dar cuenta cuando dicen "mi ex" y se refieren todas al mismo tipo. Pasa hasta en las mejores familias.

6. Facebook debería tener un control de alcoholemia. Nada más peligroso que mezclar alcohol con tecnología. Esto puede llevar a desastres desde ponerte In a Relationship con el amor de tu vida que por supuesto no te conoce hasta escribir una nota diciendo cuanto odiás/amás a tu ex y taguear a todos tus amigos y desconocidos. En serio, en qué estaban pensando. Váyanse a dormir.

7. Catorce palabras prohibidas: tres mil fotos de tu perrita con pichicas y las gafas de Hannah Montana.

Bueno, son detalles. Sinceramente, salvo algunas excepciones, creo que lo estamos haciendo bastante bien. Cada vez hay menos granjas y menos juegos y menos álbumes de 600 fotos de ustedes dos comiendo del mismo helado. Creo que podemos vivir más o menos en armonía. Ahora concentrémonos en cerrarlo y salir a la calle, hoy es viernes! Saludos!