Columna semanal

COLUMNA SEMANAL CON NOMBRE RIDÍCULO ----- Actualizamos todos los viernes después del almuerzo si estaba bueno sino no

viernes, 24 de junio de 2011

Larga vida al Rey

El mundo se encargará de mantener vivo a quién lo merezca.

En 1968, Joseph Jackson llevó a sus cuatro hijos a un estudio discográfico para asaltarlo. Mientras se robaban los discos, los niños cantaban una canción de N'Sync, entonces el dueño del estudio les dijo que estaban contratados y que dejen de golpearlo. Así nacieron los Jackson 4. Y mientras grababan su primera canción, el productor los miró y dijo que faltaba algo. Entonces construyeron un robot y le pusieron Michael. Y fue todo un éxito. Pero como el mantenimiento de Michael era sumamente caro, decidieron despedir a todos los humanos. Y un día que tenían que grabar un video llegó Michael y se le estaba cayendo la cara. "ZOMBIES" dijo el productor, y grabaron Thriller. Y fue el álbum más vendido de la historia de la música. Entonces el productor dijo "hay un problema más". Entonces lo hicieron blanco. Y Michael se convirtió en el robot musical más exitoso e importante que jamás haya visto el hombre.

Lamentablemente, Michael no era un robot. Recuerdo bien el día en que murió (mañana se cumplen dos años), y recuerdo también que nadie podía entender cómo era posible que me afecte tanto. Tal vez en ese momento nadie se daba cuenta de que acabábamos de perder al ícono popular más importante de nuestra historia, y que todo ese tiempo había estado ahí, viviendo entre nosotros. Un ícono viviente que cambió para siempre la historia de la música, el baile moderno, la moda y la cultura popular.

Pero como los robots, Michael no morirá jamás. Vive en los más de 750 millones de discos repartidos por el mundo entero, en sus espectaculares videos musicales que cambiaron la historia de la tele y en el corazón de los miles de fanáticos que soñamos con empezar un Thriller espontáneo masivo en el supermercado. El Rey no ha muerto, porque el mundo se encarga de mantener vivo a quién lo merece. Y nadie lo merece más que Michael Jackson. Gracias Michael! Saludos!

viernes, 17 de junio de 2011

Cadena Perpetua

San Pedro te espera con una lista de las cadenas de BlackBerry que no mandaste, pecador.

Por lo menos una vez a la semana me llega una cadena al BlackBerry que dice: "¡Quién los entiende! Primero hacen lo imposible por tener un BlackBerry, cuando por fin lo tienen, se quejan de que les manden cadenas!!!" Comparto la indignación de esta persona, claramente la función principal del BlackBerry es recibir cadenas cada media hora de gente que apenas conocemos.

La gente que manda cadenas son los Testigos de Jehová modernos. Por lo menos los Testigos de Jehová te tocan el timbre antes de torturarte. ¿En serio se sienten culpables si no reenvían un mensaje? ¿Creen que Dios los va a castigar o que van a tener siete años de mala suerte? Yo les voy a dar razones para sentirse culpables:

  • No es pecado no reenviar una cadena sobre la Biblia. Al contrario, las cadenas religiosas son obra de Satanás y van a arder por siempre en el infierno por sus actos satánicos.
  • Nadie va a donar 35 centavos a la Cruz Roja por cada mensaje que manden. Es más, por cada mensaje sobre la Cruz Roja que me llegue, voy a robarle una moneda a un niño pobre.
  • No soy un experto en tecnología, pero estoy bastante seguro de que si no reenvío una cadena no se me van a borrar mis contactos, ni se va a cancelar mi servicio, ni me van a clonar la tarjeta, ni me van a clonar a mí, ni va a evolucionar Pikachu, NI VA A PASAR NADA.

Ya sé que es una tentación que se te agreguen tres mil emoticones más, entre ellos un vagoncito de tren, un hombre de nieve, una pelota de beisbol, un caballito de mar y las banderas de Nigeria, Corea del Norte y Nueva Zelandia, todos ellos parte vital de la comunicación del día a día. Tal vez incluso nos sintamos tentados a reenviar un chiste de Pepito o el CCK de la semana (lo cual me parece una idea fantástica). Pero antes de hacerlo, piensen lo siguiente: si vuelven a reenviar una cadena por BlackBerry, Jesús los castigará y a sus gatos les va a dar nueve tipos distintos de cáncer (la gente que envía cadenas siempre tienen gato). Saludos!

viernes, 10 de junio de 2011

Why so serious?

"¿Qué le parece si ahora me pone cara de escritor?"

Ayer en la Feria del Libro un periodista me sacó una foto y después me dijo "¿qué le parece si ahora me pone cara de escritor?" Le pregunté cómo era esa cara y me dijo que me ponga más serio. Me sacó tres fotos más, suspiró decepcionado y se fue sin decir nada. Parece que no tengo cara de escritor no más.

Al parecer mucha gente considera que "ser serio" es una etapa obligatoria de la vida. Nacer, crecer, ponerse serios, reproducirse y morir. En la escala de diversión queda justo después de morir. Lo que pasa es que la gente confunde seriedad con madurez, que no es lo mismo. En realidad la clave está en lograr la combinación correcta de los factores. Vamos a ver un ejemplo:

  • Reloj de pulsera - Maduro / Serio
  • Reloj de pulsera Transformer que se convierte en avión cuando no estás en reunión - Maduro / Divertido
  • Transformers en los bolsillos - Inmaduro / Divertido
  • Reloj de bolsillo - Inmaduro / Serio / Ridículo
  • Reloj de pared colgado del cuello - Daño cerebral

Claramente, con la segunda opción conseguimos equilibrio perfecto y diversión garantizada. Veamos un ejemplo más:

  • Zapatos de vestir - Maduro / Serio
  • Converse de colores - Maduro / Divertido
  • L.A. Gears con lucecitas cuando caminas - Inmaduro / Divertido
  • Crocs - Tarado

Y si todavía no estás seguro de saber si lo estás haciendo bien, te recomiendo el siguiente test. Después de ver The Hangover II, vos:

  • Dijiste "qué estupidez" - Maduro / Serio
  • Te emborrachaste levemente con tus amigos - Maduro / Divertido
  • Te cortaste un dedo - Inmaduro / Idiota
  • Te llevaste a Bangkok a tu mejor amigo - Visionario / Millonario / Quiero ser tu mejor amigo por siempre

Ser maduro no significa ser aburrido, formal y serio. Ser maduro tiene que ver con divertirse siendo adulto. Y si alguien me consigue zapatos con lucecitas de mi talla prometo no sacármelos jamás. ¡O CON RUEDAS! Mi cumpleaños es el 15 de julio. Saludos!

viernes, 3 de junio de 2011

Las ventajas de ser mujer

Electricidadddd, cuando tú me mirassss ♪♫

Hace unos días alguien escribió un artículo llamado "Seis motivos por los cuales es mejor ser mujer que hombre". Así que en lugar de escribir los 100 motivos por los cuales es mejor ser hombre, mejor desmitifiquemos los que escribió esta señora:

1. Si tienes calor puedes usar falda. - Ok pero eso sólo es válido cuando sus piernas están depiladas. Y preferiría usar un traje de alpaca y fuego sobre la superficie de Marte que depilarme las piernas una vez al mes. Además tengo ancestros escoceses así que técnicamente sí puedo usar falda, y sin nada debajo.

2. Puedes escuchar Arjona sin sentir vergüenza. - Qué vergüenza.

3. Puedes besar a tus amigas sin preguntarte qué pensarán los demás. - Esto es verdad. De hecho deberían hacerlo más seguido.

4. Nunca, a pesar de las infidelidades, dudarás si tus hijos son tuyos. - Eso también significa que no te los podés negar, por si acaso.

5. Puedes cantar Lady Gaga en el auto. - Esto debería ser unisex porque Lady Gaga es hermafrodita. Po po po poker face po po poker face.

6. Tenemos prioridad en los naufragios. - Considerando el preocupante incremento en la tasa de barcos hundidos en el último milenio.

Señora, aquí le propongo otros seis motivos por los que efectivamente sí es mejor ser mujer que hombre:

1. Pueden pedir un daiquiri sin que el barman ni sus amigos ni todo el mundo se rían de ustedes.

2. Pueden ver películas de amor o de Disney en público y llorar en grupo con sus amigas.

3. Pueden tener chihuahuas.

4. Pueden cantar 'Hacer el amor con otro' en el karaoke

5. Pueden cantar 'Electricidad' de Lucerito en el karaoke

6. Electricidadddd, cuando tú me mirassss ♪♫

En conclusión, les recomiendo que vayan a la Feria del Libro y que compren mi libro, Pequeños Insolentes, está buenísimo. Saludos!