Columna semanal

COLUMNA SEMANAL CON NOMBRE RIDÍCULO ----- Actualizamos todos los viernes después del almuerzo si estaba bueno sino no

viernes, 27 de mayo de 2011

Facebook: Reglas de convivencia, parte tres

Bueno si vamos a vivir todos aquí adentro, por lo menos llevémonos bien. Parte tres.

A María Jesús Galán se la conoce en España como Sor Internet. ¡Jaja Sor Internet! Después de 34 años encerrada entre los muros de un convento, la señora monja (SOR INTERNET JAJAJA) decidió colgar los hábitos, colgarse del Internet del vecino y hacerse una cuenta de Facebook. Y en cuestión de días, pasó de tener 300 amigos a sobrepasar los 11.000. Yo no sé por qué les parece tan extraño, ¿quién no querría tener una amiga llamada Sor Internet? Y si María Jesús Galán tiene una cuenta, me pueden explicar cómo es posible que todavía exista gente sin Facebook? Eso va para ustedes, pareja que tanto se quiere que decidió no tener Facebook ni confianza mutua ni vida social ni amigos ni nada. Les deseo un feliz divorcio y un par de niños sin Facebook. El Facebook es el carnet de identidad de nuestro siglo. Menos mal que existen reglas de convivencia para todo el resto del mundo:

8. "Pensás que pienso todo el día en vos y que me importás?" hasta que no te lo pusiste de status, sinceramente no me lo hubiese imaginado. Jóvenes, no ventilen sus sentimientos más bajos en sus status. Recuerden que además de él (o ella), todo el resto del mundo lo puede leer también. "Pero si es la letra de una canción, tarado!" Ah bueno, entonces no tiene nada de vergonzoso que se pongan "TE FUISTE PORQUE A MI ME DIO LA GANA PERO TE AMO UN POQUITO PERO TE ODIO ♪♪♫" en el status. Para nada.

9. "136 días para el cumpleaños de mi gato!" Las cuentas regresivas no sólo son terribles porque nos atormentarán 135 días más, sino porque por lo general son de un evento que a nadie más en el mundo le interesa. Además los gatos no tienen gracia, no les hagan cumpleaños. Mándenme la torta a mí. ¡136 días para mi torta!

10. "Mirá estoy vendiendo bikinis fosforecentes, que te parece?" -"Me parece que deberías sacarle una foto, subirla al Facebook y taguear seis veces a tus 400 amigos hombres y ver cuánto tiempo tardan en borrarte para siempre."

11. "Hoy tuve el peor día de mi vidaaa no quiero hablar de esoo no me preguntennn!!!" Nunca sé que comentar en este tipo de status. ¿"Ok."? ¿"Bueno."?

Y se nos acabó el espacio, pero recuerden, si cumplen con estas reglas estarán dando respuesta a las demandas más requeridas por la sociedad y por Sor Internet. Saludos!

viernes, 20 de mayo de 2011

El "Secreto"

También conocido como "La Tortura" o "224 Páginas Iguales".

¿Les cuento un secreto? NO HAY NADA DE SECRETO EN EL SECRETO. El Secreto es simplemente la Ley de la Atracción, que es una de las bases del hinduismo. Eso significa que más o menos a partir del siglo III a.C. no es ningún secreto eso de pedirle cosas al Universo. Tampoco había necesidad de que, veintitrés siglos después, alguien escriba un libro de más de 200 páginas sobre un tema que se puede explicar en una línea: básicamente, El Secreto dice que si quiero tener plata, lo único que tengo que hacer es pensar en que quiero tener plata. La otra opción es trabajar. Pero como eso no es secreto entonces no es tan divertido. Además nadie quiere leer un libro que te diga que para tener plata hay que trabajar, al menos no todavía. Y lo peor del caso es que también hay una película. Por crueldades de la vida me tocó verla. Esas dos horas fueron como un pequeño holocausto para mi alma.

Analicemos un par de citas textuales extraídas del libro:

  • Somos como imanes —los semejantes se atraen. Te conviertes y atraes lo que piensas. - Estimada Rhonda Byrne, claramente usted no tiene idea de cómo funcionan los imanes. Búsquelo en Internet. Y después escriba un libro de 500 páginas que se llame "El Secreto Dos" y que "revele el secreto" de cómo funcionan los imanes.
  • "Aquéllos que hablan mucho de enfermedad tienen enfermedad, aquéllos que hablan mucho de prosperidad la tienen…, etc." - Yo conozco un doctor que se la pasa hablando de Sida. A ver cómo le va con ese secreto.

Jóvenes, no hay nada de malo con la ley de la atracción. Lo malo es perder tiempo, plata y neuronas leyendo este libro y otros parecidos. Les doy el secreto gratis: piensen positivo y pásenla bien, siempre. Listo. Y lean libros de verdad, son mucho más entretenidos. Y para los profesores que hacen leer Cuauhtémoc Sánchez a sus alumnos, ustedes se van a ir al infierno no más. El daño que han hecho es irreparable. Saludos!

viernes, 13 de mayo de 2011

ESE TEMITA

Warner te dice las cosas como son. Lamentablemente.

"Cualquier mujer, a cualquier edad, en cualquier etapa de su vida, puede tener problemas de picor de sus zonas íntimas, lo cual resulta especialmente incómodo para el desarrollo normal de sus actividades diarias." Estimados ejecutivos de Warner Channel, lo que resulta especialmente incómodo es que la mitad de los comerciales que pasan en su canal sean sobre ESE TEMITA, qué diablos estaban pensando? ¿Por qué nos torturan de esa forma? Ya me tenían bastante perturbados con tanto spot de toallas higiénicas, pero esta vez ya cruzaron la línea del buen gusto. ¿Que acaso esa no es una de las cosas que no hablan ni entre mujeres? (Sinceramente no tengo idea de qué hablan las mujeres pero espero de todo corazón que no hablen de eso). Y para la gente que trabaja en Vagisil, Kotex, Lactacyd y el resto de las plagas de Egipto, ¿qué pasó con la sutileza de andar a caballo y escalar una montaña y todas esas cosas que podíamos hacer con sus toallitas? Ahora ponen a una doctora que dice que "todas tenemos este problema". No sólo le arruinaron la vida a esa pobre doctora que jamás volverá a ser tocada por un hombre, también tienen que revelar los secretos más íntimos de las mujeres del mundo y perjudicar la reproducción de la raza humana. Y estoy bastante seguro de que esto no sólo me pone incómodo a mí y al resto del género masculino sino también a todas las mujeres. Y a las que no le encuentran nada de malo, imagínense un comercial donde salga un doctor muy simpático que diga "cada quince segundos, el 80% de los hombres sufrimos de picazón en los testículos."

Warner Channel, si insisten en colocar publicidad inapropiada en horarios inapropiados, aquí va una idea para que se la sugieran a sus auspiciantes: un grupo de jovencitas en pijama juegan a la yanquempó, se pintan las uñas, miran Twilight en la tele y todas esas cosas que hacen las mujeres, entonces una dice "Chicas, tengo un problema y el 70% de ustedes también. ¿Qué tal si nunca hablamos del tema y compramos este remedio en la farmacia?" La chica les muestra la cajita, todas se miran y terminan con una gran guerra de almohadas. The End. Saludos!

viernes, 6 de mayo de 2011

¡Que pase el desgraciado!

Hay un lugar especial en el infierno para los que miran Laura en América: una Gran Pollada Bailable.

Fuentes no oficiales han anunciado que al momento de ser atacado, Osama bin Laden estaba viendo Laura en América, lo cual pone en duda si la causa de la muerte fue el disparo en la cabeza o un derrame cerebral hemorrágico.

Laura Bozzo lleva más de quince años avergonzando a Perú, México, Sudamérica, su mamá y a todos los seres vivos y muertos de este planeta. Para quien tenga la dicha de no saber de qué hablo, la "señorita" Laura es la momia que sale en los Thundercats y también la responsable del "Talk show" Laura en América. En el programa, la presentadora invitaba a gente común y les preguntaba sus problemas. Y como sus problemas eran de caspa y cosas así, se le ocurrió inventarse problemas más interesantes.

Señorita Laura, es usted una genia. Primero, cada programa significa nuevo material. Por lo tanto, "me engaña con la vecina" pasó a "me engaña con la vecina y con mi hija", y dos meses después el "desgraciado" la engañaba con la vecina y con su hija y con Tinky Winky y con Ross y con Rachel. Segundo, Laura Bozzo es la mejor directora de casting del mundo. Con un programa diario, por lo menos tres casos por programa y un mínimo de cinco personas involucradas en cada uno, estamos hablando de 75 nuevos actores por semana, 300 por mes, 3600 por año! ¡Eso significa que para el año 2021, toda la población de Lima habrá salido por lo menos una vez en Laura en América! Eso último ya no lo calculé pero suena bastante probable. Además, considerando que mucha gente habrá visto a sus parientes y vecinos aparecer en el programa, en situaciones inventadas y con nombres falsos, y a pesar de eso hayan tan pocas denuncias de farsa, es realmente admirable la mafia que tiene armada esta señora. O tal vez a la gente le da lo mismo y lo único que quiere es su carrito sangüichero. Un circo en el que la gente hace de público, de payaso y de león.

En fin, Laura en América es como la lucha libre: todos sabemos que es mentira y si lo vemos aunque sea un ratito no podemos evitar sentirnos culpables, unos "desgraciados". Saludos!