Columna semanal

COLUMNA SEMANAL CON NOMBRE RIDÍCULO ----- Actualizamos todos los viernes después del almuerzo si estaba bueno sino no

viernes, 8 de julio de 2011

Final de temporada


Ross llega de China con UNA CHINA.
Hoy CCK cumple 10 meses, 32 artículos, un koala y más de 6000 visitas por semana. Y tengo una noticia buena y otra mala. La buena noticia es que mañana voy a ver Transformers 3. Ok tengo dos buenas noticias. La segunda buena noticia es que CCK se va a renovar y la cosa se va a poner más interesante y más interactiva. La mala noticia es que vamos a hacer como en la tele y este va a ser el último capítulo de la primera temporada. El problema es que en el último capítulo siempre pasa algo emocionante. Como cuando Chandler le cuenta a Rachel que Ross está enamorado de ella y Rachel va a recibirlo al aeropuerto y Ross llega de China con UNA CHINA. Ross, Ross. Bueno yo no voy a llegar con una china pero vamos a hacer un resumen de lo que hemos aprendido este último año:
  • Que los zapatos con lucecitas es el mejor invento del hombre.
  • Que cantar 'Electricidad' en el Karaoke es el highlight en la vida de las mujeres.
  • Que la boda real es para señoras que sueñan con ser princesas y hombres que sueñan con ser mujeres.
  • Que un 'Like' a tu propio status debería bloquear tu Facebook para siempre.
  • Que en el infierno nos espera una Gran Pollada Bailable.
  • Que los zapatos con ruedas son el segundo mejor invento del hombre.
  • "No es por reclamarte": "Es por reclamarte."
  • Que Australia es un parque de Disney.
  • Que las modelos odian el odio.
  • Que el daiquiri debería ser unisex.
  • Que el ciclo femenino es fascinante.
  • Que hay un astronauta a la derecha.
Bueno lo importante es que en un par de meses CCK arranca de nuevo con algunas sorpresas y un par de cosas interesantes, así que estén atentos! Además quiero que me extrañen. GRACIAS A TODOS Y NOS VEMOS PRONTO! SALUDOS!

viernes, 1 de julio de 2011

Exorcismo en 10 sencillos pasos

Aparentemente, terminar una relación no siempre es un placer.

Aparentemente, terminar una relación no siempre es un placer. Al parecer hay gente que le cuesta olvidarse de su ex, particularmente si su ex es la encarnación de Satanás. Así que si este es su caso o tienen un amigo a punto de "intentarlo de nuevo", aconsejen aplicar este exorcismo cuanto antes:

1. Terminar. Resulta complicado olvidar a alguien si todavía estás con esa persona.

2. Borrar su número de celular. Y después hay que olvidárselo, porque por supuesto te lo sabés de memoria. La única forma comprobada de olvidar un número de teléfono es aprenderse la tabla del 8. Vale la pena el esfuerzo.

3. Bloquear y eliminar. Cuando tu ex se conecta al Messenger es como si entrara a tu cuarto mientras estás viendo Glee y se quedara ahí parada mirándote. Hey, Glee es lo mejor que le pasó a la tele el último año. DEAL WITH IT.

4. Unfriend. El Facebook es tu peor enemigo. Es el equivalente a sentarse en su jardín a ver que hace y con quién sale y en la garganta de quién se encuentra su lengua.

5. Destaguear. Es hora de liberarte de las 750 fotos de ustedes dos en el sillón de su casa, nadie quiere ver eso.

6. Agregar. Revisá los contactos de tus amigas y agregá a un par de chicas que sean más lindas que tu ex. Alguna puede resultar interesante y no ser la semilla del diablo.

7. Aire libre. Es hora de salir a la calle y recuperar las valiosas horas perdidas.

8. La familia. De ella. Lo más probable es que no quieran nada con vos y te odien, pero no hay placer más grande que salir con su hermana o su prima. O su mejor amiga. Ni siquiera importa si son más lindas que ella.

9. Nueva relación. Los pasos 6, 7 y 8 te van a permitir conocer a alguien interesante. Puntos extra por el número ocho, nos ahorra conocer a la familia.

10. Terminar. Dirigirse al paso número 2.

Es el círculo de la vida. Hasta que encuentren a alguien que no necesite exorcismo. Debe quedar un par. Saludos!

viernes, 24 de junio de 2011

Larga vida al Rey

El mundo se encargará de mantener vivo a quién lo merezca.

En 1968, Joseph Jackson llevó a sus cuatro hijos a un estudio discográfico para asaltarlo. Mientras se robaban los discos, los niños cantaban una canción de N'Sync, entonces el dueño del estudio les dijo que estaban contratados y que dejen de golpearlo. Así nacieron los Jackson 4. Y mientras grababan su primera canción, el productor los miró y dijo que faltaba algo. Entonces construyeron un robot y le pusieron Michael. Y fue todo un éxito. Pero como el mantenimiento de Michael era sumamente caro, decidieron despedir a todos los humanos. Y un día que tenían que grabar un video llegó Michael y se le estaba cayendo la cara. "ZOMBIES" dijo el productor, y grabaron Thriller. Y fue el álbum más vendido de la historia de la música. Entonces el productor dijo "hay un problema más". Entonces lo hicieron blanco. Y Michael se convirtió en el robot musical más exitoso e importante que jamás haya visto el hombre.

Lamentablemente, Michael no era un robot. Recuerdo bien el día en que murió (mañana se cumplen dos años), y recuerdo también que nadie podía entender cómo era posible que me afecte tanto. Tal vez en ese momento nadie se daba cuenta de que acabábamos de perder al ícono popular más importante de nuestra historia, y que todo ese tiempo había estado ahí, viviendo entre nosotros. Un ícono viviente que cambió para siempre la historia de la música, el baile moderno, la moda y la cultura popular.

Pero como los robots, Michael no morirá jamás. Vive en los más de 750 millones de discos repartidos por el mundo entero, en sus espectaculares videos musicales que cambiaron la historia de la tele y en el corazón de los miles de fanáticos que soñamos con empezar un Thriller espontáneo masivo en el supermercado. El Rey no ha muerto, porque el mundo se encarga de mantener vivo a quién lo merece. Y nadie lo merece más que Michael Jackson. Gracias Michael! Saludos!

viernes, 17 de junio de 2011

Cadena Perpetua

San Pedro te espera con una lista de las cadenas de BlackBerry que no mandaste, pecador.

Por lo menos una vez a la semana me llega una cadena al BlackBerry que dice: "¡Quién los entiende! Primero hacen lo imposible por tener un BlackBerry, cuando por fin lo tienen, se quejan de que les manden cadenas!!!" Comparto la indignación de esta persona, claramente la función principal del BlackBerry es recibir cadenas cada media hora de gente que apenas conocemos.

La gente que manda cadenas son los Testigos de Jehová modernos. Por lo menos los Testigos de Jehová te tocan el timbre antes de torturarte. ¿En serio se sienten culpables si no reenvían un mensaje? ¿Creen que Dios los va a castigar o que van a tener siete años de mala suerte? Yo les voy a dar razones para sentirse culpables:

  • No es pecado no reenviar una cadena sobre la Biblia. Al contrario, las cadenas religiosas son obra de Satanás y van a arder por siempre en el infierno por sus actos satánicos.
  • Nadie va a donar 35 centavos a la Cruz Roja por cada mensaje que manden. Es más, por cada mensaje sobre la Cruz Roja que me llegue, voy a robarle una moneda a un niño pobre.
  • No soy un experto en tecnología, pero estoy bastante seguro de que si no reenvío una cadena no se me van a borrar mis contactos, ni se va a cancelar mi servicio, ni me van a clonar la tarjeta, ni me van a clonar a mí, ni va a evolucionar Pikachu, NI VA A PASAR NADA.

Ya sé que es una tentación que se te agreguen tres mil emoticones más, entre ellos un vagoncito de tren, un hombre de nieve, una pelota de beisbol, un caballito de mar y las banderas de Nigeria, Corea del Norte y Nueva Zelandia, todos ellos parte vital de la comunicación del día a día. Tal vez incluso nos sintamos tentados a reenviar un chiste de Pepito o el CCK de la semana (lo cual me parece una idea fantástica). Pero antes de hacerlo, piensen lo siguiente: si vuelven a reenviar una cadena por BlackBerry, Jesús los castigará y a sus gatos les va a dar nueve tipos distintos de cáncer (la gente que envía cadenas siempre tienen gato). Saludos!